Então a chuva ficou mais forte, rapidamente eu tento me proteger dela meio que em vão. Ah, droga. Entro no que parece ser uma cafeteria, ainda com o cabelo molhado tento ficar a par da situação. Naturalmente o dia de hoje não era um dia comum, o lugar parecia meio vazio, olhei para o lado e vi algumas mesas de madeira quadradas com duas cadeiras cada perto da janela. Escolhi a mais conveniente e pus me a sentar. 

Mal me sento e uma garçonete veio me abordar. Coitada, eu nem estava dando a mínima para ela. Escolhi qualquer coisa lá no cardápio desde que seja café, naturalmente. Ok, ela se foi, agora já posso ficar aqui com meus pensamentos novamente. Por um instante que para mim pareceu uma eternidade fiquei admirando a rua lá fora através da janela ao lado da mesa. Logo a garçonete voltou com o café que eu havia pedido, legal. Olhei a frente e vi uma cadeira vazia, ainda não estava acostumado com isso portanto me peguei pensando novamente em você. 

Mas pensar em você não vai me adiantar nada, porque nada importa nesse momento. Eu não posso pensar em você mas eu não consigo não desejar isso. A falta que você me faz é muito grande ainda. Desculpa, mas eu ainda vivo você. Tomei mais café, o gosto estava aceitável apenas. Olhei pra cima e vi uma pequena televisão ligada em algum telejornal, e novamente meu olhar se desviou pra rua lá fora: a chuva estava enfraquecendo. Quando me dei por si estava manuseando meu celular tentando descobrir como estava a sua vida, me recriminei por isso pela centésima vez e fui. 

Ok, você parecia tão feliz, mas infelizmente isso só me deixou mais angustiado ainda. Acho que você ainda sabe como eu sou, espero eu. Aos poucos foi aparecendo um Sol fraco, mas suficiente para iluminar a cafeteria. O café já estava acabando. Vi uma garota com fones de ouvido passando em frente a cafeteria e fiquei a admirando por um tempo. Até que a vi novamente atravessar a rua e pude jurar que era você, mesmo que não era. Quantas lembranças, conversas, momentos, agora todos em vão assim como nossas juras de amor e de nossos planos. Quanto mais eu tento te odiar por ser a causa do meu sofrimento, menos eu consigo e mais eu consigo te amar por conseguir ser tão perfeita comigo. 

Mas isso foi a muito tempo atrás, no entanto. Neste exato momento você não está pensando em mim, porque eu fui um erro na sua vida, porque você me odeia, porque você gostaria de nunca ter me conhecido. Neste exato momento você está com um outro que nunca irá sentir o que eu sinto por você, ah, disso eu posso dizer com certeza. Ainda que não valha de nada. 

Pedi a conta, queria sair dali. Você estragou mais um dia meu. Mais um dia perdido, sem você pra ficar de onde nunca deveria ter saído. Ali mesmo, abri minha carteira, entreguei o dinheiro do café e ainda vi um certo papel que decidi deixar mais escondido ainda na carteira. Eu não estou pronto de desistir de você, não sei quando estarei, se estarei e não me interessa nem um pouco estar pronto. Eu ainda preciso de você, mas como eu disse, nada mais importa agora. Eu perdi você.

Mas deixa essa baboseira de lado, me conte logo como foi seu dia, se saiu, se viu alguém, o que fez, se pensou em mim, se perde seu tempo ainda comigo. Será que um dia, existirá o dia em que você não passará pela minha mente? E, se ou quando este dia chegar, eu devo comemorar ou apenas constatar o fato que você é passado, que nunca mais ficaremos juntos?

Levantei dali, caminhei até a porta e comecei a andar de volta ao trabalho, com novamente você em meus pensamentos. Decidi não ver nossas fotos ou ler nossa história, decidi deixar você em um canto guardado tomando pó até o dia em que livrarei de você. Até lá você ainda me perturbará com uma frequência bem maior do que eu na sua cabeça, se é que você ainda pensa em mim. 

Decidi não arriscar, apressei o passo e cheguei logo no trabalho, sentei na minha cadeira no escritório e lá estava você de novo. De mansinho, mas tava. Pensei no trabalho, na garota que atravessou a rua de tarde, na maldita garçonete, até em você beijando outro homem. Mas quando me dei conta lá estava você sorrindo em meus pensamentos novamente. 

Não sei se consegui me expressar muito bem através deste texto, nem sei se devo publicar-lo, porque não importa mais o que eu sinto, tudo que pode ser feito é contemplarmos o trágico fim de nós. São duas da manhã e vou postar isso. Não me interessa saber o que pensa porque isso não é sobre você. Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas.